Beschreibung
Ablauf:
- Witz auswählen: Jeden Morgen darfst du aus einer Sammlung von Witzen einen auswählen. Die Sammlung könnte in einem Buch, einer Box oder digital sein.
- Vorlesen: Zu Beginn des Schultages, vielleicht nach dem Morgengruß oder während des Morgenkreises, liest du den Witz des Tages vor.
- Lachen und Teilen: Die Klasse lacht gemeinsam über den Witz. Ihr könnt auch darüber sprechen, warum der Witz lustig ist oder ob jemand einen ähnlichen Witz kennt.
- Abwechseln: Jeden Tag ist ein anderes Kind an der Reihe, den Witz des Tages vorzulesen. Ein Plan zeigt dir, wer wann dran ist.
Nutzen:
- Guter Start in den Tag: Lachen am Morgen sorgt für gute Laune und eine positive Atmosphäre.
- Gemeinschaftsgefühl: Gemeinsam über etwas Lustiges zu lachen, stärkt das Gefühl der Zusammengehörigkeit in der Klasse.
- Sprachförderung: Durch das Vorlesen und Erzählen von Witzen übst du das Sprechen vor einer Gruppe.
- Selbstbewusstsein: Du lernst, vor der Klasse zu sprechen und selbstbewusst aufzutreten.
Materialien:
- Witzesammlung: Ein Buch, eine Box mit Karten oder eine digitale Sammlung, aus der du jeden Tag einen Witz auswählen kannst.
- Plan: Ein Plan, der zeigt, wer an welchem Tag den Witz des Tages vorliest.
Tipps:
- Vielfalt der Witze: Die Sammlung sollte Witze für alle Geschmäcker enthalten, damit jede*r etwas Lustiges findet.
- Respektvolle Witze: Achte darauf, dass die Witze niemanden beleidigen oder ausschließen.
- Mitbestimmung: Du kannst auch eigene Witze einbringen, die du zu Hause oder von Freund*innen gehört hast.
Mit dem Ritual “Witz des Tages” startest du jeden Schultag mit einem Lächeln und bringst Freude in die Klasse!
Witze ungefähr nach Länge:
- Was läuft? Alles was Beine hat!
- Sind Kakteen bewaffnete Gurken?
- Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!
- Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
- Was macht der Clown im Büro? Faxen!
- Was geht ab? Alles was nicht festhängt!
- Welche Vögel hören nicht? Die Tauben.
- Was ist in der Erde und stinkt? Eine Furzel.
- Wovon träumen Katzen? Vom Muskelkater!
- Was ist los? Alles, was nicht angebunden ist.
- Wie nennt man eine Frau mit Klasse? Lehrerin.
- Was freut sich und stinkt? Das Gefurztagskind!
- Darf man Jeans auf einem Rockkonzert tragen?
- Wie heißt ein Bär, der abschreibt? Abschreibär!
- Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kaktus!
- Wie nennt man den Flur in einem Iglu? Eisdiele!
- Was näht man mit einer Kompassnadel? Westen.
- Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? Oxford!
- Und was essen Piraten besonders gerne? Kapern!
- Was spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch!
- Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuuhseum.
- Ich habe bei einem DJ angerufen – er hat aufgelegt!
- Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? Wolfgang!
- Wie nennt man eine 1 mm große Welle? Mikrowelle!
- Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose? Slipper.
- Ich habe ein Brötchen angerufen, aber es war belegt!
- Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!
- Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie mal Teig waren?
- Was trinken Firmenchefs am liebsten? Leitungswasser!
- Was ist grün und fliegt über die Wiese? Die Birne Maja!
- Was schwimmt im Wasser und schielt? Ein Schielpferd!
- Warum ist der Reis verkocht? Weil der Koch verreist ist.
- Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat? Carlos!
- Was ist sauber und rennt durch die Steppe? Eine Hygiene.
- Was ist bunt und läuft durch den Garten? Ein Fluchtsalat!
- Was ist eine Erdbeere? Sie ist eine Kirsche mit Gänsehaut.
- Ich wollte beim Arzt anrufen, wurde aber nicht verbunden!
- Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!
- Was ist das Gegenteil von analog? Anna sagte die Wahrheit.
- Was hat ein Vogel, der auf einen Misthaufen fällt? Kotflügel.
- Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift!
- Heißt ein Flummi Flummi, weil er ein fliegendes Gummi ist?
- Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? In die Reh-Haar Klinik!
- Wenn wir in die Hände klatschen, hauen wir uns dann selber?
- Mein Sohn hat mir einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig.
- Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? Mogli!
- Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohren Arzt!
- Ich habe einen Piloten angerufen, der hat aber nicht abgehoben.
- Was dürfen Fische niemals benutzen? Anti-Schuppen-Shampoo.
- Darf ich meine Uhr aufheben, wenn ich kein Urheberrecht habe?
- Ich habe einen Joghurt fallen lassen – er war nicht mehr haltbar.
- Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen? Eine Nuschel!
- Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt? Stock!
- Was ist das Lieblingsspiel von Seeungeheuern? Schiffe versenken.
- Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
- Was ist grün, glücklich und hüpft über´s Gras? Eine Freuschrecke!
- Was macht ein Pirat mit einem Computer? Die Enter-Taste drücken.
- Was ist man, wenn die Brille ohne Gläser geliefert wird? Fassungslos!
- Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen!
- Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher.
- Welche Handwerker essen am meisten? Maurer. Die verputzen Häuser.
- Wie nennt man einen Bären, der laut „Kugel“ schreit? Kugel-schrei-bär!
- Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man colabiert!
- Was macht Robin Hood mit gestohlenem Deo? Er verteilt es unter den Armen.
- Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? Schattiges Plätzchen!
- Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.
- Wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? Waschlappen.
- Wie nennt man eine Mandarine, die gern spazieren geht? Eine Wanderine!
- Hält mein Hund den Pizzaboten für mein Herrchen, weil er mir Essen bringt?
- Ich habe beim Bäcker angerufen, aber da war nur die Mehlbox dran!
- Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? Einen Labrakadabrador.
- Treffen sich eine Null und eine Acht. Sagt die Null: „Schicker Gürtel“.
- Welches Tier springt höher als der Eiffelturm? Der Eiffelturm kann gar nicht springen.
- Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Ein Messer hat am besten abgeschnitten.
- Was zeigt die Waage, wenn man ein Pferd und einen Hund zusammen wiegt? Ein Pfund.
- Ich habe bei der Feuerwehr angerufen – die haben meine Nummer gelöscht.
- Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht erst hätten.
- Warum ist der Magnet männlich? Wäre er weiblich, wüsste er nicht, was er anziehen soll.
- Wenn einem die 3. Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?
- Sagt die eine Unterhose zur anderen: Sag mal, warst du im Urlaub? Du bist so braun?!
- Haumich und Pflaumich sitzen auf dem Baum. Pflaumich fällt runter. Wer sitzt noch oben?
- Eine Eintagsfliege sagt zur anderen Eintagsfliege: „Leihst du mir bis morgen dein Taschengeld?“
- Warum kommt ein Neutron nicht am Türsteher vorbei? Die Party ist nur für geladene Gäste!
- Wenn du versuchst zu verlieren und dann verlierst, hast du dann gewonnen oder verloren?
- Lehrerin: “Tut mir leid, Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Spanisch nicht geben.” Fritzchen: “Merci!”
- Fragt eine Kerze: „Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?“ Antwortet eine andere Kerze: „Davon kannst du ausgehen“.
- Treffen sich zwei Lichtschalter. Sagt der eine: „Darf ich dich mal drücken“? Antwortet der andere: „Davon gehe ich aus“.
- Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln“.
- Wenn unser Planet aus 30 % Erde und 70 % Wasser besteht, wieso heißt er dann Erde und nicht Wasser?
- Sagt der Walfisch zum Thunfisch: „Was soll ich tun, Fisch?“ Sagt der Thunfisch zum Walfisch: „Du hast die Wahl, Fisch.“
- Die Lehrerin sagt zu Clara: „Zähl mir mal bitte 5 Tiere aus Afrika auf!“ Clara antwortet: „2 Löwen und 3 Tiger!“
- Sagt die Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.“ Schüler: „Wie wäre es denn mit Zähne putzen?“
- Der Lehrer schimpft: “Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!” Fritzchen: “Das hoffe ich auch …”
- Der Mathe Lehrer zu Fritzchen: “Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und ich dir vier wieder wegnehme, was ist das?” Fritzchen: “Gemein!”
- Peter: „Ich will aber nicht zur Schule!“ Mutter: „Du musst aber!“ Peter: „Nenne mir zwei Gründe!“ Mutter: „Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!“
- Kommt Justus zu spät zur Schule, fragt die Lehrerin: „Wieso kommst du zu spät?“ Sagt Justus: „Das Beste kommt immer zum Schluss.“
- Der Vater erzählt: „In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen.“ Da antwortet die Tochter: „Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!“
- Was ist der Unterschied zwischen einem Wissenschaftler und einer Hebamme? Der Wissenschaftler sagt H20, die Hebamme sagt: Oh ha, 2!
- 2 Zahnstocher gehen im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Sagt ein Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt“.
- Lehrer: „56% aller Schüler in dieser Klasse verstehen keine Prozentrechnung!“ Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
- Sagt ein Clown zu seiner Mutter: „Du Mama, alle sagen, ich hätte zu große Füße.“ Mutter: „Ach so ein Quatsch, jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein.“
- Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch, und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. “Zehn Minuten zu spät!”, sagt der Direktor. “Ich auch”, sagt Fritzchen.
- Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutter fragt: “Was habt ihr heute in der Schule gemacht?” Fritzchen antwortet: “Feuerexperimente” “Was macht ihr morgen in der Schule?” fragt die Mutter. Fritzchen: “Welche Schule?”
- Leonie hat die Hausaufgaben vergessen, fragt die Lehrerin: „Weißt du noch, was du gestern aufhattest?“ Antwortet Leonie: „Ja, meine Basketballkappe.“
- Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“
- Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ „Nein, natürlich nicht“ “Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
- Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. Er fragt: “Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?” Der Doktor: “Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!”
- Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: “Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!” Fritzchen: “Damit sie Schokomilch geben!”
- Lehrer: „Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.“ Peter: „Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden.“
- Zwei Schlangen treffen sich in der Wüste. Die eine fragt: „Sind wir eigentlich wirklich so giftig, wie alle anderen sagen?“ „Wieso?“ „Ich habe mir gerade auf die Zuge gebissen.“
- Zwei Pinguine sitzen auf der Eisscholle, sagt der eine: „Es fängt an zu regnen.“ Sagt der andere: „Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass.“
- Fritzchen kommt zur Mama sagt: “Mama, ich habe Bauchschmerzen.” Sagt die Mama: “Das kommt, weil du nichts im Bauch hast.” “Oh!”, sagt Fritzchen. “Jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat.”
- Lisa und ihre Mutter essen Suppe. „Mama!“ Ihre Mutter unterbricht sie: „Beim Essen wird nicht geredet.“ Nachher fragt ihre Mutter: „Was wolltest du vorhin?“ Sagt Lisa: „Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deinem Teller saß.“
- Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: „Emil, du kommst viel zu spät.“ Emil: „Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät.“
- Fritzchen: “Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?” Mutter: “100 oder 125 Milliliter.” Fritzchen: “Falsch! Es sind genau 2,57 Meter. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!”
- Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: „Wie heißt du denn?“ Lisa antwortet: „Lisa Müller, Müller ohne F.“ Der Lehrer sagt verwirrt: „Aber in Müller kommt doch gar kein F vor.“ Lisa sagt: „Das sagte ich doch.“
- Martin sagt zu seiner Mutter: „Ich habe Bauchweh!“ Die Mutter sagt: „Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast.“ Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: „Ich habe Kopfschmerzen!“ Darauf Martin: „Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!“
- Fritzchen schreibt im Diktat das Wort “Tiger” klein. Seufzt die Lehrerin: “Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!” Wundert sich Fritzchen: “Na, dann versuchen Sie doch mal, einen Tiger anzufassen.”
- Lehrer: “Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten.” Fritzchen: “Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!”
- Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: “Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf.” Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: “Ich konnte es nicht ertragen, Sie als einzigen stehen zu sehen.”
- Geht eine Oma ins Hotel und fragt: „Gibt es noch ein freies Zimmer?“ „Ja, aber nur das, wo der Geist mit dem blauen Auge wohnt.“ „Das nehme ich,“ sagte die Oma. In der Nacht kam der Geist und sagte: „Ich bin der Geist mit dem blauen Auge.“ Da sagte die Oma: „Hau ab oder du hast gleich noch eins.“
- Fritzchen: “Mama, darf ich ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird eröffnet.” Mutter: “Ja.” Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück. Am nächsten Tag: “Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Zehn-Meter-Brett wird eröffnet.” Mutter: “Ja.” Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück. Am nächsten Tag: “Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen.”
